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可雲和老公一時都愣住了。他們不知道怎樣回答兒子的發問。
那次打完孩子，是他爸爸鐵生給他送回奶奶家的。
奶奶見到孫子，照例要問：「你這次回家媽媽罵你了嗎？」孫子就說：「罵了！」奶奶就一把將孫子拉了過去，對他說：「奶奶保護你！」孫子終於找到了庇護傘，就很「識時務」地就勢依偎在奶奶懷中，委屈地告訴奶奶，不僅媽媽罵自己了，爸爸還打了自己。婆婆立刻就對老公發了脾氣：「你們打他就是對我的示威。」
「媽，這回是您的錯，他和您學罵人我才打的他！」也許是心急，鐵生當時的語氣有些重，話幾乎是吼出來的。孩子的奶奶立時兩眼定了格，臉部也凝固了一般，繼而大哭起來，一邊罵著兒子「小渾蛋」，一邊說我平常累死累活你們都看不到眼裡，孩子有點閃失就全怪到我頭上，你們太沒良心了。一定是兒媳婦指使你和我發難的！儘管兒子向她解釋，但她根本聽不進去，領著孫子摔門而去。
鐵生回去和可雲一說，可雲大喊：「暈菜！」孩子剛在婆婆家一年就成了這樣，要是再讓婆婆帶上兩三年，那孩子還能要嗎？她有些傷感，有些鬱悶。
又到了該接兒子的日子了，婆婆這回卻說什麼也不讓他們接走。
可雲想，不如就抓住這個機會，當面和婆婆靜下心來好好聊聊。她對婆婆說，我知道溺愛孩子也許是每個家庭都存在的問題。現在孩子已經兩歲了，正處於模仿的年齡，而且沒有定型，如果這時候對他過於放縱，養成一些壞習慣，又對他的頭一次錯誤予以遷就，那麼第二次就非常難改了。您照看孩子非常辛苦，我們很領情，也知道您不希望自己帶出的孩子有渾身的壞毛病，所以，寧可現在對他嚴一些，也別因現在縱容孩子，而造成我們以後再改造孩子的費事和麻煩，希望您能理解我們的心情。我們以後省心不省心，關鍵在於現在您怎麼教育孩子了。我覺得以前我缺少和您的溝通，是我的不對，我今天鄭重向您道歉。今後我們在教育孩子時，應該保持一致的觀點，不能在孩子面前互相指責對方的不對，這樣容易對孩子產生不好的影響，讓孩子不知什麼是對，什麼是錯，或者讓孩子產生一種不信任的想法，以後誰的話也聽不進去了。
婆婆靜靜地聽著，最後表示，你這次的態度不錯，很誠懇，就把孩子接回去吧！
從這以後，每次把兒子接回自己的家中，可雲都有意識地給孩子講幾篇有教育意義的故事，試著教他一些做人的道理。就是到婆婆家接兒子的時候，也注意言傳身教。在一次飯後吃橘子的時候，可雲就告訴兒子，讓他先分給每個大人一個，再自己吃。兒子也很聽話地照此執行。而婆婆卻對孫子說：「奶奶不吃，你多吃一個吧！」一段時間後，孩子吃東西時都會給爸爸、媽媽每人一份，卻從不主動送給奶奶。婆婆有些不悅，問孫子：「奶奶平時這麼疼你，你為什麼分東西時偏心呢？」孩子說：「因為奶奶不吃呀！」於是可雲就私下對婆婆講，應該平等地把自己的需求直接地表達給孩子，這樣他才會關心你的需求，如果過分寵愛或禮讓，反而會讓他失去「換位思考」的機會。
婆婆嘴一撇，面有揶揄地說：「你還真拿自己當根蔥了，我活了六十多年了，用得著你來教訓我嗎？給你好臉就不知自己姓什麼了……」
那天，可雲是哭著離開婆婆家的。她對老公說：「快找個保姆吧，我要瘋了……」
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